Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Один шаг, чтобы догнать, один миг, чтобы вздохнуть...
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
Один шаг, чтобы догнать, один миг, чтобы вздохнуть...
бля ну у тебя и анекдоты извращенские СЛУШАЙ МОЙ три часа ночи. муж с женой спят. вдруг звонок в дверь. муж матерясь идёт открывать. на пороге стоит мужик, очевидно бухой: -друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. -ты мужик совсем что ли? 3 часа ночи. иди кого-нибудь другого попроси. муж ложиться в постель.жена спрашивает: -кто приходил? -да мужик один больной просил его толкнуть. я его послал. -ты просто зверюга. иди помоги мужику или секса не будет муж матерясь одеваеться и выходит во двор: -мужик ты где? из темноты: -здесь! иди сюда! -да где здесь? -ну здесь, на качелях!
Дом, комната, в комноте сидят перепищик и алкаголик.Перепищик:
-Ну блин ну может вы хот ну на один вапрос ответите ? В ответ ему бухарь с бодуна. -Ну не помню ну ну ничего не помню. -Что не на один вопрос не можите ответить ? -Да нет после вчерашнего то точно. -А что было вчера ? -Ойййй мамочки ... Ойййй не помню. -Ну где вы живёте ? -Здесь. -Где сдесь ?Адрес. -Непомню. -Ну что совсем ничего не помните?Как вас зовут ? -Не помню.Шеф мне надо отойти.Ну по маленькому. -Идите.
минут так пять проходит и ... Алкоголик:
-ВСПОМНИИЛ !!!! ВСПОМНИИИИЛ !!! Да точно. -Ну наконецто !!!Что вы вспомнили ? -Пол мурской !
А шо эта такое ?А где эта буде написана ?ДА Я ВАШЕ НУП В ЭТАМ НЭТЕ.ПАМАГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫТЕ
Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
У футбольного тренера родился сын. Но завтра очень важный матч, и наставник сильно занят, но посылает в роддом игрока, который не будет задействован в игре. Футболист через некоторое время возвращается и делится с тренером своими впечатлениями: - Он - ваша копия: такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. - Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
Сообщение отредактировал buffon - Понедельник, 25.02.2008, 16:56
АНЕКДОТ 1) Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо! - Читер, - подумал Штирлиц - Ламмер, - подумал Мюллер Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эсесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!
